幽默小笑話（讓人一秒笑噴的笑話）

一、你總抱怨你沒一個輝煌的父親，但你可曾想過，你父親也埋怨他沒有一個爭氣的兒子。

二、男人結(jié)婚前總覺得適合自己的女人很少，結(jié)婚后突然明白適合自己的女人其實很多，唯獨老婆不適合。

三、昨天因為一件事罵兒子，說你媽媽是豬，你也是豬。兒子反過來說：爸爸你怎么這么倒霉，娶了一頭豬，又生下一頭豬！

四、如果你想和我談戀愛，給我愛情和包就行了，面，我自己會買。

五、媽媽喜歡買東西，有一次，她給爸爸買了件大衣，不發(fā)朋友圈的老爸曬圖寫道：雖然羊毛出在了羊身上，但羊就是開心！

六、一哥們在路上與一位美女搭訕：“美女，你真漂亮，請問你是做什么工作的？”美女說：“我是干服務(wù)工作的?！边@哥們欣喜地說：“啊，我多想成為你的顧客！請問你在哪里上班？”美女說：“火葬場，你啥時候來？”

七、海底撈的服務(wù)確實好！記得15天之前去吃海底撈，結(jié)賬的時候忘記帶錢來，還是服務(wù)員幫忙報的警……

八、車站等車，聽到兩老人對話“大兒子讓我去北京住，二兒子讓我去香港住?！薄澳阏嫘腋?，兩個兒子都那么孝順。”“大兒子在香港，二兒子在北京?！?/p>

九、兒子中考考試考差了，被老婆罵了一頓。我去安慰兒子：“你努力學(xué)習(xí)，以后一定要超越爸爸。”兒子弱弱來了一句：“別的我不敢保證。但是，以后找個比你好的老婆還是很有把握的。”

十、為什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男還交往，那不就是說自己眼光差嗎？

十一、洗了個頭，發(fā)現(xiàn)我的頭發(fā)少了很多，我倒不難過，畢竟我還有個頭，而我的頭什么也沒有。

十二、我從來不喜歡陌生人問我隱私的問題，今天有個不認(rèn)識的人問我去哪里，我說：關(guān)你屁事啊？然后他就把我趕下了出租車。

十三、現(xiàn)在銀行卡我連密碼都不想設(shè)置了，用六位數(shù)字去保護(hù)兩位數(shù)的存款，想想都心累。

十四、從最開始的1000發(fā)家，到現(xiàn)在的幾百萬，我不是想炫耀什么，我只是想告訴大家，歡樂斗地主這個東西，主要還是看運氣。

十五、總找不到女朋友，無奈去算命。算命大師：你前半生注定沒女人緣，我眼睛一亮：后半生呢？算命大師：后半生你就習(xí)慣了。

十六、有些女的，下雨天打個雷就怕了，還嚇?biāo)缹殞毩恕Ｍ砩暇瓢蒁J炸的那么響，一亮一黑的，我怎么沒見你們怕過？

十七、請大家一定要記住一句話：早飯一定要吃！當(dāng)然，不是因為健康不健康，而是因為這是你一天當(dāng)中最便宜的一頓飯！

十八、情人節(jié)到了，我問老婆我要送你什么呢，老婆說，你送什么都可以，只要是你送的，我都喜歡。我慎重地想了想，對她說：“我送你回娘家吧！”

十九、前女友和我分手有兩個原因，一是我當(dāng)時沒什么錢，二是她猜到了我將來也不會有什么錢。

二十、沒有什么事是一頓飯解決不了的，不行就兩頓，實在不行，就找個24小時的自助餐廳，吃開心了再出來。

二十一、和老爸上超市，看見路邊有一男一女在要飯，我們繞行過去老爸感嘆道：連要飯的都有媳婦了。我笑答：他應(yīng)該是有老婆之后才去要飯的。

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